閱讀筆記

《家庭會傷人》|閱讀筆記

By 文揚 Wen-Yang 08 April 2020

P.7

他是一名真正的傳教士,因為他用生命為自己所相信的事做了見證。他也指出:若無面對真實生命的勇氣,宗教也只是躲避苦難的避風港,可是倘若沒有在人性的層次上充分耕耘,就過份簡化地把一切歸給上帝,其實是一種逃避自我的作法。故宗教狂熱本身也可以成為一種上癮行為


羞愧感與健康的羞愧感

P.15

羞愧感不同於「健康的羞愧」。健康的羞愧是「我做錯了」,而羞愧感是「我是個有問題的人」;健康的羞愧是「我犯了一個錯誤」,而羞愧感是「我本身就是個錯誤」;健康的羞愧是「我的行為不太好」,而羞愧的態度是「我不好」,兩者大不相同。


假我出現

P.17

一旦內心有了羞愧的聲音,面對自己變成為一種痛苦的經驗。基於補償心理,人會創作出一個虛假的自我,以便讓自己生存下去。「假我」可以保護自己不去面對真實自我的痛苦及內心的寂寞。在偽裝多年之後,個人真我將變得麻木,再也不知道自己是誰了

人在羞愧之後產生無法自主的強迫行為,像是時代的黑死病,讓我們不由自主地想要更多的錢、性、食物、毒品、財產、享樂、和興奮,如同永無休止的懷孕,永遠到不了產期。


強迫性/上癮行為

P.19

強迫性/上癮行為的定義是:任何一種與情緒改變有關,且對自己生活有害的行為。這個定義幫助我們瞭解,並非只有酗酒和吸毒才是上癮行為。事實上,在工作或宗教領域裡,也有類似的成癮問題


P.26

比如當孩子受父母親虐待時,不論是性騷擾或身體及情緒上的傷害,孩子都會壓抑自己,承擔所有來自父母的指責以及要求,因為唯有如此才能繼續擁有父母全能的保護。對這個年齡的孩子來說,面對父母的缺陷,會使他產生無法忍受的焦慮,唯有如此才能免於恐懼。

基本上,孩子們對於所意識到的威脅和無法忍受的情境,具有心裡防衛的能力。佛洛伊德稱之為「自我防衛」,包括否認、壓抑、解離(dissociation)、理想化等。這些自我防衛出現在生命早期而且自動運作,正因為它們是在潛意識中運作,故其危機也是潛藏而不易發現。

幻想是人類心靈世界中一個重要的活動,無論是精神病或是正常人,都能在幻想中與他人聯繫。當我們的情緒需求不得滿足時,會在幻想中創造出與她人的親密關係。這種幻想有如沙漠中的海市蜃樓一樣,使人有勇氣繼續撐著走下去。 事實上,長大離家的意義就是要克服這種幻想,接受我們基本上是孤獨的事實,它也意謂著我們要獨立而對黑夜的恐懼及死亡的真實性


假我的發展

P.27

任何一個孩子都無法接受父母親的缺陷和不正常,因為未成年的孩子已經十分無助和依賴,無法再面對父母不完美的事實。因此大自然給孩子一種保護方式,是讓她們擁有一段以自我為中心的歲月。在這段孩童的歲月裡,他具有許多神奇而不合邏輯的思考方式。 這些方式使孩子們將父母理想化,而把錯誤及缺陷歸於自己,這樣他才能得到心理上的安全而生存下去。在這些不合理的統治思想裡,孩子一方面把父母理想化,另一方面卻內化了父母對他的批判。其實,在那些批判中,常常充滿了父母對她們本身不能接受自己的部分。而後,孩子又會把這些缺陷及難以接受的部分,投射到別人的眼光中,於是,孩子彷彿在心中重複收聽、收看那些引起他羞愧的眼光和批評

孩子會依照父母對待他的方式對待自我。如果他經常因為發怒、悲傷或對性好奇而被父母親羞辱,那麼,每當她們有這些感受時,就會覺得羞恥,到最後會對自己所具有的一切情緒、需求和慾望感到羞恥。由於這些內心掙扎和分裂的過程太痛苦,孩子變被迫發展出一個假我—一個按照文化或家庭需求而塑造成功的面具,或是一些僵硬的角色

認同假我久了以後,就會忘記自己真正的感覺的需求,與真我逐漸分離;真我退縮到意識層面之外,不容易再接觸到,而由內化的假我部分形成自我概念,即使度過充滿幻想的時期,開始擁有邏輯思考能力後,仍會一廂情願將父母理想化。


心靈扼殺

P.38

心靈被扼殺是今日世界最基本的問題,也是家庭的危機。我們一步一步地否定孩子的感受,特別是有關憤怒及性的感覺。一個人一旦失去了與感覺的接觸,也就喪失跟身體的聯繫。此外,我們也常控制孩子的思想及慾望,如果一個人的感覺、身體、慾望及思想都被控制,也就意味著他失去了自我。失去自我的人,他的心也被扼殺了

人類最大的悲劇是「活著卻不知到自己是誰」。我們的世界正被這種悲劇所釋放的憤怒氣息所控制,這種憤怒可能投射到陌生人身上,也可能發洩在自己身上,或是轉換成一種羞愧的上癮行為,或是藉由暴力和犯罪,在社會上施展出來

梭羅曾說:「如果我們在絕望的生活中沈默不語,那麼大多數的人類永遠無法知道,到底她們的問題從何而來。」


P.43

「家庭中,最依戀父母的孩子,往往最容易受到父母不成熟的個性的影響;這個孩子日後嫁或娶了一個成熟度跟他相等的配偶時,下一代也會有一個孩子有高度的不成熟傾向,那個孩子也可能就是另一個具有心理症狀者。」

基本上,Bateson認為產生心裡或情緒疾病的主要情形是:夫妻兩人兀自帶著跟父母未解決的衝突結婚,當婚姻中的親密關係越發緊密時,過去的衝突也愈嚴重地困擾自己。於是這對夫妻變試圖藉著情緒上的離婚—一種明顯的情緒疏離—來解決衝突。通常婚姻中的雙方都不願意彼此意見分歧,因而建立一種虛假的親密,她們的婚姻外表看來十分美好,然而在表面之下卻暗藏許多掙扎、痛苦和孤獨。


P.47

心理疾病永遠不是單獨的、個人的現象;家庭系統論者認為是家庭本身生病了,而有行為問題的某一成員指是家庭生病的症狀而已個人的問題意味著家庭系統的病態,而家庭系統的病態則反應出整個社會體系的病態

在心理治療實務工作者的經驗中,在在可以印證家庭系統理論的說法。事實上,許多行為偏差孩子的父母親,在接受一連串的治療之後,往往發現是她們的婚姻先有問題,或許他們也能進一步瞭解,孩子的偏差行為是為了化解父母婚姻關係中的衝突。從某方面來看,孩子藉著自己的問題來維繫整個家庭不致離散。她們寧可使自己成為問題人物,好為家庭帶來一些幫助,而且成功地做到了。


P.51

改變家庭系統運作的最佳方法,並不是使某一個家人突顯出來,貼上病態的標籤,而是要觀察所有成員彼此間如何給予回饋,以便瞭解整個系統的運作,而帶來一些新的修正和改變。開放式的家庭系統會准許正向的回饋。

封閉式系統像是一個不秀鋼製的動態藝術品,一旦觸動之後,它就以固定的敲動或轉動方式,周而復始運行,到了最後依然停在原來的墜至上。開放系統則允許系統中有新的可能性,和新的動態運作方式。

家庭系統功能不良,並非因為家中的成員不好,而是彼此之間資訊的傳達方式不良,或是她們用了不妥當的行為、規則及出現不妥當的回饋


情緒-行動之下的能量

P.68

感覺情緒的能力讓我們進入自己獨特而自發的世界。藉由對情緒的體會,才能充分瞭解在需求的滿足上,自己身在何處。情緒的意思是動作之下的能量;這個能量就像生氣時的心跳和肌肉緊張,能夠幫助我們準備好解決問題和面對遭遇威脅的情境。倘若我們沒有憤怒的能量,就無法維護自己的尊嚴和自我價值

恐懼是辨別的能量,幫助我們衡量危機並且意識到危險的所在,以便保護自己。憂傷是道別及結束的能量,生命是一個不斷說再見和完成生長循環的過程。痛苦和憂傷給予我們力量結束過去。一個孩子能夠對嬰兒期及幼兒期說再見,才能進入學齡階段;一個畢業生能夠對學校說再見,才能真正進入社會,成為社會新鮮人。成長需要一連串的死亡和心聲,痛苦是一種具有治療性的感覺,它是我們成長的必經之途


有效的溝通

P.75

良好溝通的焦點在於高度的自我覺察和對別人的敏感;好的溝通者通常清楚自己內在的過程,也留意她人的感受


P.86

在我們徹底瞭解個人生的歷史之後,才不會盲目重複它;在我們瞭解真正發生在自己身上以及真實面對受傷經驗之後,我們才會有所改變。對於自己被否認或者沒有意識到的事情,我們是無法改變的—誰也沒有辦法瞭解自己不知道、不清楚的事情。當我們和過去受傷的事實連結起來時,才能經驗並且表達自己的傷痛。在我們釋出憤怒及悲傷之後,才能不再自貶,才能瞭解自己的許多行為要表達的只是一些我們曾經領受的痛苦,並非自己有什麼不對。深切地瞭解過去,能幫助我們開始一個展心得自愛過程,我們將會驚奇地重新發現那個隱藏在內心深處獨特、有價值而珍貴的自我


P.94

兩個半人的結合是「陷入情網」,而非健全的關係。在情往中沒有人能夠自由脫離,兩個人都上當了,誤以為對方能使自己完整。其實隨著時光流逝,在婚姻生活中往往孤獨日增,懼怕不減,雙方越陷越深。在婚姻諮商中這樣的例子很多;這樣的夫婦,事實上沒有能力分離,因為他們在情緒上彼此依賴,雙方綁在一起,活在不真實的幻想中夢想著快樂。這種情況彷彿兩人共成一艘獨木舟—當一個人移動時,另一個人也被迫移動,毫無選擇餘地

在健康的關係裡,雙方相互渴望,卻不是因為不滿足的需要而結合。因此,雙方各自致力於自身的完整,並且願意一起成長。就像歌德說的,彼此皆提供對方一個穩定的空間獨立去完成,並且放棄控制、批判、埋怨以及吹毛求疵。在這樣一個沒有批判的空間裡,個人可以盡情發揮他的五項自由。

有了這樣的自由(其實也就是擁有了無條件的被愛),個人也因此能無條件地接納自我自我接納乃是導向完整人格的大道,當一個人無法接觸他真正的感覺、需求及想法時,他就跟自己分裂了。那些所問的「應該、「必須」、「絕不能」等,都是導致個人與自己分裂及疏離的內在枷鎖


P.95

人常常在心裡跟自己交談,由內在自我的交談中所引發的交戰,造成不斷的衝突及內心的掙扎。這使我們的存在產生困難,陷入不確定的狀態,什麼事情都要在心中先斟酌一番,「我應該」或者「我不應該」,像破唱片一樣在心中重複,自我因而迷失在內在的對話中,跟真我越離越遠,這會消耗我們的精力,降低我們的功能。

不健康的家庭設定了無數個「應該」、「必須」來限制孩子毒性教條不時在家庭監視審查著我們,因此在耳邊經常想起這樣的聲音:「你不應該這樣感覺!」、「為什麼這樣想呢?」或是「你怎麼那麼笨!」、「你只是在空想罷了。」在這樣的環境中,人本性中的一些特質不斷被否定。一旦我們否定了自己的憤怒,就不再感覺到生氣,憤怒就脫離了身體,被自我防衛壓抑而變得麻木。同樣的情形也可能發生在恐懼、傷心、性慾和想像力上,於是我們失落了自己的感覺,變得遲鈍甚或麻木不仁


P.99

在不健全的家庭中,孩子成了父母的工具,必須放棄真我,取而代之的是一個掩飾受傷的假我。孩子如果發現自己的感覺和想法不被接受,會認為是自己有問題,也認為不值得浪費父母的時間的注意力。這種自貶心態是內化了對自己的輕視。


P.101

由於失去跟真我的接觸,所以活得並不真實,只是在扮演一主角色而已。由於大家都在偽裝,沒有人真正瞭解其她人,就像一群陌生人聚集在一起,大家都藉著假我掩蓋內在的不足


P.134

了解自己的家庭背景與行為之間的關係十分重要。

每一項行為特性都代表著過去的傷痕。被遺棄的經驗損害我們的權益,混淆自我的界限,使我們弄不清自己的需要。受迫害的真我隱藏了,因為早年所發生的事已逐漸淡忘,而我們也未察覺那些事在我們身上引發的反應,再加上對迫害者的理想化,讓我們不願相信自己的病態及問題行為與迫害者有關

其實,獲知自己曾受的暴力傷害及其影響事有助益的;它能讓我們明白這些反應來自於一些曾發生在我們身上的事,而非真實的自己這種領悟是復原的開始,認清它的來龍去脈,才能解開對父母的幻想和美化,瞭解我們不是糟糕或差勁的人


P.152

這些家庭以無條件服從否定個人的感覺。處罰加上要求服從,使孩子對於受苦保持沈默「不准多說話」以及「不准表現情緒」的規則主宰了整個家庭。由於問題被某定和忽視,因此無從解決;孩子們因為被迫壓抑感覺而失去了和內在自我的接觸,進而變得麻木和退縮。基本上這些家庭在情緒上可說是死亡了他們不再有羞愧感,因爲已深深內化了羞愧與它合而為一

當一些家庭成員的基本需求被剝奪時,只好以強迫性的病態行為發洩心中的痛苦,藉著對事物或他人的耽溺免除疏離感和孤獨感,並獲得一向缺乏的親密感。然而每一種成癮和耽溺背後都有深深的寂寞、憂鬱和失落,造成更大的無望和無力,以及對更多上癮的需求,這種惡性循環沒有出路,也沒有結束的一天。

蒙上眼睛、否認事實是使得強迫行為持續的原因。將父母理想化,讓我們相信父母的打罵、諷刺和一切引發我們罪惡感的作法,都是他們的愛和責任,而我們是壞孩子如果我們能解除這種盲目的依附,瞭解他們也可能錯待我們、破壞我們的心靈導致精神破產,我們才有可能還給自己一個公道,在心理上重見天日。


解離經驗

P.156

當事情越難以忍受時,個人越會截斷自己對它的意識。然而人的身體會本能地記錄所經歷過的恐懼、憤怒、傷心和羞辱感。受害者盡量使自己不去記得,並將侵犯者——尤其當侵犯者事父母或其他親人時——在心中非人化depresonalize)的過程。之後他們開始對一切事物都有一種隔離和不真實的感覺,有人會做惡夢或失眠,有時也會在腦中閃過不愉快的回憶,他們也可能覺得自己將要崩潰,然而並沒有真正的精神症狀出現。在身心受創過於嚴重的狀況下,受害者也有可能產生人格分裂或多重人格。

性虐待受害者的治療重點之一,是讓他們盡量恢復受害經驗中的記憶,如此他們才能瞭解現在經歷的痛苦和他們的受者經驗有關,而不是因為他們不好或曾經犯了什麼錯


P.166

情緒性的虐待來自親子間不尋常的關係。家庭過於緊密而導致孩子無法離家,這是利用孩子平衡家庭系統的一種方式。在不良的婚姻中,父母中的一方或雙方皆可能和某個孩子產生不適當的關係,實際上這表示父母利用孩子滿足自己的情緒需求


來自暴力家庭的孩子

P.171

許多研究者認為,身體虐待是一種普遍的虐待。我也相信大多數人都有過挨打的經驗,原因是我們的文化相信「不打不成器」,打小孩才能使他們學會尊敬及服從父母。對於婦女及兒童的暴力是一種古老及普遍的傳統。

暴力行為爲個人心靈及意志帶來極大的束縛

慣於體罰的父母常有以下特徵:孤立、自我價值感極低、對他人的感受不敏感、自己也曾受虐、童年缺乏親情;對於愛和安適的需求未獲滿足,卻又否定自己有問題,不承認童年會造成不良影響,也自覺沒有能尋求忠告的對象;對孩子充滿不切實際的期望、盼望孩子來滿足她當孩子做不到時,即視之為拒絕或忤逆而感到挫折憤怒,把孩子當成大人看待。


習得的無助感

P.173

另一個解釋無法脫離迫害的理論是:受害者習得的無助感。實驗室中的狗,如果不斷受到負面刺激卻不能自主自救,就會覺得發生在自己身上的事是無法自由控制的,因此之後即使給予逃離痛苦的機會,牠也沒有動機作出其他反應


P.180

情緒emotion)的英文字,可以拆開成e-motion(energy in motion),亦即動態的能源這些能源若未能適度宣洩,就會被壓抑;事實上情緒必須保持流動才能維持正常。情緒的能量跟一切能量相同,能推動我們做出改變。

由於情緒是一種能量,若要阻擋它,必須運用其他反方向的能量才能制衡。我們運用的方式包括肌肉繃緊、呼吸短淺、幻想、自我處罰以及批判性的內在語言等。這些肌肉、呼吸的反應即通常緊張的內在語言,均會使我們的身體麻木無感。倘若長久如此,我們終將不再感受到自己的情緒,如同在前幾張中所討論的,心靈麻木正是上癮行為的溫床。在麻木無感的情況下,唯有接觸到刺激性的上癮物品,我們才能感覺自己活著


接觸、溫暖和歸屬

P.184

如果父母的情感和自發受到壓抑,就無法給予孩子所需的居處;而撫觸是信賴的來源,缺乏肢體接觸對嬰兒而言是致命性的欠缺。成人則將肢體接觸的需要延伸到情緒層面上,情緒的撫慰包括得到注意和重視,也包括自己的成就感和獲得讚賞

孩子需要得到父母發自內心的喜愛,否則就會被迫創造一個幻想中的關係來滿足自己,以便讓自己有力量前行

因為情緒的撫慰是個人的基本需求,如同食物之於身體,因此孩子會不釋手段謀取情緒的撫慰,甚至於用不健康的方法,例如闖禍、惹麻煩……等,終極的目標仍然是希望得到大人的注意和情緒層次上的幾處。


自我接納與自我實現

P.185

一個人的獨特性需要得到肯定和接納。孩子需要從照顧他的成人眼中見到全部的自己。如此,才會產生一種自我感且建立完整的內在人格。如果部分的自己被接納(例如孩子的微笑、學話),而另一部分不被接納(例如孩子的憤怒和哭鬧),則不被接納的部分會與自我分離。每一回我們接觸到自己不被接納的這部分時,都會感覺內在的父母用眼神及語言拒斥它們。而這些不被接納的憤怒、攻擊和情慾等只好轉為地下活動。然而它們仍具有活力,在我們的意識範圍之外生存活躍。


P.186

即使是快樂,我也不能快樂得太久,因為父母會說:「非洲的小孩都快餓死了,你還樂些什麼!」如果妳既不能快樂,又不能生氣、悲傷和害怕,大概也快成為麻木無情的人了吧!在這種情形下,真我必須封閉,而代之以假我出現。假我可以符合父母的一切要求,維持家庭系統的平衡。佛生和梅生(Merle A. Forssum & Marilyn J. Mason)在《面對羞愧》一書中曾說:「當孩子為了滿足父母兒封閉自己的情緒時,他們對自己的情緒失了信心,而依賴父母的思想和感覺生活。起先是有意識地贊同父母,繼而無意識地附和最後終將把此種依賴心態轉向其他人和外在世界,成為易受影響而沒有自我的人。」


羞愧感

P.187

在發展自主性的階段裡,最大的危機是羞愧感。孩子必須學會與羞愧和疑慮共處這些感覺本來是好的,幫助我們了解自己的限度,知道自己會犯錯而非全能。然而過度的羞愧感卻使孩子扭曲了意志的力量,把操縱環境的能力轉而用來對付自己

艾瑞克森在《兒童與社會》(Childhood and Society)一書中說:「羞愧感使人過度控制自己而發展出過分早熟的良知。它重複做一些事情,並非對事物進行試驗與探索,而是自身受制於重複的行動不能自已,藉著固執即瑣碎的控制獲得權力感……這種膚淺的勝利完全是嬰兒模式強迫性行為的延續,也是日後只重事物表面而忽略精神內涵的原因。」


P.188

過多羞愧會造成內化的自貶心理,而反映出強迫性的控制即完美主義的傾向。在這裡我們可以看出羞愧在代別之間的傳遞性:有強迫性控制欲的父母最會羞辱孩子,孩子長大也會有一種強迫控制的不成熟心態。

羞愧最具傷害性的地方是它所引發的過程,它會由一種感覺內化變成實存的心理狀態,也就是說個人的情緒、需求和欲望都遭到貶抑。例如:我曾被教導憤怒是一種可怕的罪惡,因此當我生氣時就會感到自己彷彿在犯罪一般,因而覺得自己很不好。同樣的情形也會發生在感到害怕、悲傷及快樂的時候。

在我生長的家庭裡,唯一不會引發羞愧的感覺就是罪惡感罪惡感是一種重要的情緒。在健康的家庭中,罪惡感形成了良知,使個人因此變得可靠及負責任。在人格發展過程中,罪惡感比羞愧感更為成熟,因為罪惡感的前提是已經有了某些內化的價值觀。它是一個人在做了某些違反價值原則的行為時,感到後悔。佛生和梅生說:「罪惡感是針對個人行為的痛苦感覺,表達對自己行為的後悔及負責。羞愧感卻是針對自己個人的痛苦感覺。」

羞愧感之所以能夠內化,乃因爲個人的驅力drive)受到羞辱和貶抑。一個好奇的三歲小孩會探索自己的身體,那是一種正常的驅力。


把羞愧具象化

P.254

接受自己的羞愧內化後,我們要開始將它具體化。這種具體化在第一階段的康復工作中已經開始,這是一個漫長的過程(可能持續終生)。過程中我們

  1. 把羞愧轉變為一種感覺,而不是人格的一部分
  2. 減低羞愧感
  3. 將羞愧還給當年帶給我們的人
  4. 將羞愧的能量轉化為積極的行動

將「羞愧具象化」的意思是:真正察覺及擁有羞愧的感覺,並進一步探索羞愧的來源大部分內化的羞愧並不屬於承受者本人,必須物歸原主,才能使承受者得回一個公道。認識被遺棄的經驗及察覺其中的感受,將之充分表達,乃是第二階段康復的開端。倘若童年喪失了健康的自戀需求,我們就不能以自己的真實面目去接受愛,這種創傷必須經過一種哀悼的過程才能痊癒

哀悼可以修補我們的靈魂。由於時光無法倒流,我們必然未失去的童年及為滿足的需求悲傷。哀悼是一種充分悲傷後所有遺憾還諸大地的過程

哀悼始於震驚和拒絕面對現實,繼之的反應是對痛苦的討債還債,直到真實而強烈感受到憤怒、罪惡感、後悔、傷心、心痛以至接受事實。許多人都在震驚和拒絕面對問題的階段停滯不前,因此形成長期憂鬱