開放式對話進階工作坊Day 2

講座名稱：開放式對話進階工作坊

日期：2020年11月14-15日

主辦單位：荷光性諮商中心

講師：郝柏瑋

書摘｜《開放對話・期待對話：尊重他者當下的他異性》

【家庭動力】

家庭動力就是說，我們每個人在家裡面都會有一個位子，你都會因為這個位子跟別人互動，因而產生一種動力、互動模式。

動力就代表是流動的，像夫妻互動有時會加入小孩的互動；伴侶之間很常吵架，但又不想分開，然後可能有人決定懷孕，用婚姻的方式把伴侶留下，但伴侶不一定想要被留下，又出去找別的家庭，媽媽只好跟小孩一直念，變成所謂的情緒伴侶。

他還有可能做一些事情，父母吵架時可能小孩就會出現問題，因為當他出現問題時，爸媽就會合作不吵架，所以他犧牲自己，聯合次要敵人打擊主要敵人，這樣的人我們就稱為代罪羔羊。

家族治療很常有一句slogan，「愛加上焦慮就是控制。」

我們的工作就是幫他看到他還有愛，為什麼想控制、會恨，其實都還是有在乎。

【精神疾病是文化建構的】

也許真的有腦中的狀況，可是我們不是只有看到腦中的狀況，雖然有身體的部分但是一定也有文化的部分，同時受到歷史文化、生物學所形塑。

看精神醫療歷史就知道，有時候是病，有時候不是病，他不是百分之百絕對，是流動的。

舉例：如果有一天，因為現在是3C世界，如果有人手腳不好，會不會被視為3C失用症？

開放式對話不只要看生理的部分，還要看這個人在文化中、關係中受苦的部分是什麼

生病會受苦，但蠻多是來自關係的受苦，我們做的就是編織關係。

【技術重要還是態度重要？】

都很重要。如果只有技術，就變冷冰冰工匠；只有態度，就只是好人，沒辦法做治療。

沒有同理的技術比沒有技術的同理更容易讓個案受冒犯。

（美國）學習步驟：一開始觀摩，然後技術模仿，要有東西可以複製，學了之後要練習，過程中就要修心法，注意自己哪些做不好，反覆練習，最後融合在一起，自然而然就可以發揮。

【同盟Alliance ＆共謀Coalition】

家族治療會進到很多不同關係，今天講的是最簡單的，其他都是排列組合或是人數上的差別。

同盟關係：允許界線是彈性調整的。
共謀關係：關係只能維持現況，有人要加入就會緊張，害怕有人落單，也會擔心有人離開，害怕被拋棄。

同盟關係：比較願意袒露脆弱。
共謀關係：傾向隱藏秘密，藏著一些秘密讓你覺得我們是一個獨特團體。

同盟關係：**有不同表達，有時像朋友、有時像伴侶可以彈性調整。
共謀關係：比較是條件的，「要XX才是我們家的孩子，沒有做到XX就不是我們家的孩子」

同盟關係：策略上會引入資源，允許被改變。；
共謀關係：會有各種八點擋情節，拉攏、討好、威脅、貶低，可能是用口語或非口語。

Satir學派說要做一致性溝通，但共謀就是各種不一致：「我愛你但不能跟你一起」、「我恨你但要跟你發生關係」這些是宮鬥戲的精華。

舉例1：

兒子要出門，媽媽說頭好痛
兒子：「可是我要出門要不要請隔壁阿姨幫忙？」
媽媽：「啊沒關係沒關係你去上班，上班比較重要，我死掉沒關係啦」。情緒勒索（共謀）
不安全感出現時就會想要控制。

舉例2：

太太：「老公為何昨天這麼晚回家？」
先生：「忘記講了，去應酬。」
太太：「之前都有講怎麼昨天沒講？」
先生：「因為手機剛好壞掉。」
太太：「那就一起去看新的手機。」（同盟）

同盟共謀也不是絕對二分，是有光譜的。很多同盟關係還是會有不安的時候，想要控制的時候，但還是會感覺到希望對方是好的。等一下的觀察不用完全二分，只要稍微知道、發現家庭動力。我們看到這個場景之後怎麼消化，來判斷他們之間的關係、互動模式。

【家族關係演練】

等一下無劇本演出，每一輪大概十分鐘，三輪的關係都是固定的，但同謀共盟不固定。我們會分三個階段，三個階段都會由三個夥伴扮演，外面的人就猜誰跟誰同盟，誰跟誰共謀。第四輪時候，會有助教一起加入，試著用開放式對話的方式跟這個家庭相處。

故事設定：

妹妹考上大學，大學離家要近不近，要考慮租屋或住家裡，妹妹想問看姊姊跟媽媽到底怎麼辦

第一輪：

第一輪是媽媽妹妹同盟，因為同盟關係所以很歡迎另外一個人加入，但另一個人關係不明顯，可能營造歡迎的感覺，會看到媽媽妹妹比較緊密一點。

第二輪：

姊姊妹妹共謀，對於媽媽加入很不安，要有自己的空間。媽媽一直無法加入，姐妹要共謀

姊姊會一直討好妹妹，一起排擠媽媽，兩人之間有秘密？

：最厲害的人是妹妹，會指派姊姊，姊姊都在執行妹妹的意志，很像操偶師，用關係的線在操作的運作。姐妹共謀，看起來主導者是妹妹。鬼滅之刃的蜘蛛之家也是共謀關係。

第三輪：

媽媽姊姊共謀，姊姊跟妹妹共謀，妹妹媽媽之間敵對。

演員在各關係中的心得：

媽媽：覺得妹妹好像對我的敵意很強，會覺得有時候妹妹姊姊要互動的時候，常常不安，不安就想採取行動，一個是攻擊妹妹，或是貶低，另一方面就是希望跟姊姊去拉攏他、後來也有一點情緒勒索。如果有拉攏、跟姊姊互動到，我會比較開心、安心一點，但只有那個當下，不太常久，很快又會看到姊姊妹妹又好起來，所以就會經歷到被冷落、孤立。譬如說他們一起出門後，自己不知如何是好。

：在共謀之中搶人的時候，一定都是在安心、不安心之間拉扯。媽媽說總是不知道在這段關係中要怎麼做，因為不只自己跟對方，還有第三人，所以反覆起起落落。

妹妹：競爭關係中感覺蠻焦慮的，如果今天姊姊不是面對著我，靠我這邊，就會覺得輸了，會覺得被背叛。看到媽媽的感覺會有一種焦慮感，不知道這個人等一下會給我什麼評價，不是敵人，但就會擔心不知道什麼評價。

：如果身處一年三百六十五天，應該不是愉快的事情。

姊姊：心情其實很矛盾，兩方都是愛我的，在這段關係中是被愛的，是舒服的，但是他們兩個人之間的情緒張力很強，我本身也不喜歡面對高張情緒張力，所以張力起來的時候我會有一點僵著的感覺，會害怕這些高張力會不會有一點變成面對我。假設我夾在中間，如果我沒做得那麼好，張力會不會轉向我。
這心情就很常見。其實三個人都是關係的苦主，不只有擔心失去，還擔心自己表現不好會變矛頭，所以盡力自己犧牲自己做好。
可能會有兩種策略，一種是把自己消滅，犧牲自己，「我沒關係」犧牲自己來讓關係延續；第二種是往外面。

第四輪：

後來姊姊身心俱疲，總是在工作時分神想家裡的事情，焦慮憂鬱的診斷，申請入家服務，希望至少可以改善自己的精神狀況，希望處理家裡，工作順利一點。

我們通常接到電話只知道這樣，希望做到什麼、有誰會參加。
等一下會有主持人加上兩位反思夥伴，40分鐘（通常入家是90分鐘，8次以上）
可以留意加入之後哪些地方有不一樣，帶來了什麼？
第四輪活泉夥伴擔任入家團隊

自我介紹、為何申請

「說看看面臨的狀況，以及為什麼想申請這個服務？」

「….剛剛有提到…可以多說點一點嗎」

觀察：媽媽、妹妹同時講話，爭奪話語權

意象、隱喻：氣球、牆、握手很用力。

「最後還有什麼想說的嗎？」

回饋分享：

：會覺得家庭糾葛裡面會理不清愛的線，專業者進來可以穩住，用清明的觀點去看見關係裡面大家的努力，讓情緒當下穩住。
：剛剛在看對話也很享受，畫面是濾水器，經過過去之後澄清許多。
：覺得團隊進去之後開始反思回饋，反思夥伴開始講意象的時候印象深刻，好像也很貼近這個家庭的互動，讓他們了解現在是這樣互動。很像擋子彈的牆也覺得姊姊真的是這樣。這樣的意象也可以讓家庭了解姊姊在承擔這樣的攻擊，他們可能不一定有意識到說這樣的攻擊是很強烈的。
：我在家中算是老大，會比較站在姊姊角度去看團體，反思中妹妹同理的角色出現後，比較能同理妹妹的角度，好像比較公平公正地去看三個人關係。
講師：老大最喜歡家族治療，因為對家族歷史很有感，會知道家裡的起起落落是什麼。所以這是一個盲點，因為我也是老大，所以看到家中的老大有親切感，就算他沒講什麼也覺得他是對的，聽到他的考量就會容易認同，所以需要很多團隊成員補位。
：剛剛比較印象深刻的是主持人的流暢度，因為我也是偏問題解決的腦袋，覺得整個局好像就僵住了，比較難思考。反思時一開始對氣球也很有感覺，要幫他們說出愛的語言時，覺得很厲害怎麼這樣還能看到愛。再去回想互動過程覺得也是這樣，好像他們就是用這樣的方式在愛彼此。
：我也覺得主持人很厲害。反思成員有把妹妹攻擊背後的慾望說出來，攻擊背後有驅使他做出這個動作的慾望。
講師：因為反思時是用自己很真誠的反應，所以主持人做了一個補位「妹妹可能也不一定是這樣想」反思成員這樣觀察，但不一定絕對是這樣，變成逗號，輕一點。反思成員自我揭露自己的生命，好像可以鬆動。主持人好重要的是要把人抓回來，以及信任自己的夥伴可以hold住。還有補位，因為生命經驗太強烈，但妹妹可能覺得那不是自己的經驗，所以讓案家決定要不要接收。
：主持人是很厲害的翻譯官，把善意都搬出來，我看到的都是爭吵，但主持人讓善意都流動了。昨天的感受跟今天很雷同。先從流動我自己，先承認自己此時此刻的感覺、身體感覺後就覺得比較流暢，這是我的經驗。
：覺得故事的張力很強，昨天回去都全身痠痛，因為是很糾結的故事，有感受到這三個人的家庭都很孤單，孤立無援，直到姊姊引入這個資源，不然都不知道怎麼辦。原來第三方加入之後可以帶來很穩定的力量，有不一樣的觀點，原本妹妹比較激躁，後來有縫隙了，這個家庭就比較穩定下來。在旁觀者有鬆一口氣，就覺得是改變的。

提醒：

不是所有訓練都會這樣講，但開放式對話需要提醒：不要太相信演練中的改變，因為都是演的，所以在腦中刻痕沒那麼深。某個程度就是模擬，不代表就有這麼神奇的能力，演練還是演練，實際一定是比今天膠著程度更高，但你要知道就是會有微微細緻的調整，這是我會給自己的提醒。沒有什麼神奇的治療，不然就是宗教了，我們不是在做神做的事，是人做的事。

Ｑ：個案掌握不到意象怎麼辦？

A：昨天有講到回應什麼、不回應什麼。當我們講出了意象，但家庭沒有回應，那就知道要調整了，會比較具體一點。意象當然是蠻好的，剛剛三位都是用關心的意象，用意象把關心表達出來，剛剛三位示範的夥伴都有講關係，「牆、氣球、握手」這都是關係的意象。

當然意象有很大的功用，但如果個案接收不到那就要放手，他沒有接就放掉，是愛與放手的練習。

Q：如果反思已經結束，發現妹妹跟媽媽後來有新的小互動，這部份也要回應嗎？沒有回應到媽媽怎麼辦？好像沒有站在媽媽立場撐住狀態？

A：通常反思十分鐘以內，因為希望不要變成自己是主角，如果反思已經結束了，沒有回應媽媽，那我會更關注媽媽的狀態，可能媽媽漸漸要淡出了就多關心，因為反思沒辦法把所有人都放進來，也不需要。就像分享感覺只要講最深刻的，剩下的就放手，因為重要的會再回來。

Ｑ：請教如果像剛剛一個團隊，其他反思成員可以突然想到意象或問題才能提出來？

A：當然是主持人主key，但也可以適時表達，但如果表達太原始「可以不要這樣嗎」，這時候可能就會反思，心魔出來了，就會關心夥伴狀態，「是什麼讓你想提出這樣的建議」，入家的時候會互相提醒，這是民主的精神，如果有一個人的意見太主導，其他人就會幫忙穩定，如果有衝動直覺可能會幫忙煞車。那如果困惑就會確認。

Q：那會刻意用反思的時間來這樣做嗎？還是只是在當下？

A：看嚴重程度，嚴重當然就會反思。不嚴重就檢查一下夥伴狀態，也對家庭成員釋疑。

講師：家族治療適合台灣人，因為我們很會讀空氣，從小可能就在隱晦的家族氛圍。

舉例：之前去過一個伴侶家庭，太太有身心狀況，先生會氣到打牆壁，可是進去之後完全不一樣，太太會一邊鼓勵讚揚先生，會讓人懷疑是褒還是貶，先生可能內傷一堆但搞不清狀況。這種矛盾感覺無處抒發，就變成暴力。當時反思的時候每個夥伴都說感覺手很麻。

●講解：

-** 姊妹互動循環**

妹：Ｓ講（超理智）
媽：Ｒ回應
姐：Ａ（angry）
媽：Ａ
姐：Ａ
媽：Ａ
妹：Ｔ結束terminate

團隊在做什麼？

自我介紹、申請的人為什麼申請。
主持人開始重複語句、開放問句、此時此刻、循環問句，問大家不同觀點。
反思：主持人概述，分享意象。

凱翎也問了很好的問題，「氣球想去哪裡？」因為姊姊都被夾在中間被左右，他好奇姐姐自己本身有沒有想望，再來就是紫筠分享身體感覺，你會知道這個人真的在現場。紫筠又說了互動模式，表達他們在拉扯，這就不是用意象在講，然後用自己的垂直聲音分享，比較具體一點。

當事人都在犧牲自己，被夾在中間可是沒關係，這是我們會想去回應的地方。

剛剛大概三十分鐘，一般入家會是三倍長，可能反思到兩次三次。主持人最後會有一個定調，講完我們的定調後，讓案家結尾。讓案家開頭、案家結尾，讓案家感受到自己有主導權。

Ubuntu的精神就是〝I am because we are.〞

因為有我們才能維持在這邊，就像說牆有保護的功能，不是去看症狀，而是功能。
不會說夾在中間的牆壁「自我很低、不會保護自己」，而是會說「正在保護別人」。
我怎麼去看到「現在眼前的人也是我的一部分」。因為你自己也要有你的一部分，你才看得到。這就很違反一般的概念，這是互為主體的概念，「我看到是因為我才看得到，我看得到的現象本身也跟我有關」。
我們會講關係的責任，不是講要不要改變，而是我要做什麼可以幫你，有責任回應你。這種思維在台灣比較冷門，大部分還是會咎責、懲罰、刑罰，因為就覺得是他的問題。
對開放式對話來說，回應最重要，回應不是反應，反應是直接的。不回應當然也是一種回應，但要去想怎麼呈現心中的想法跟感受。
還有，我們不想主導他們的詮釋權，要接收或不接收都是由案家決定。
反思時不看案主的原因：1.讓案主純粹擔任聽者的角色 2.不會讓人覺得強迫案主要接收。
剛剛三個人說的都很有身體的表達，速度、音調都在對話裡面，治療師如何說才是關係的本質，不是內容本身。我想讓你知道某種狀態，就像小嬰兒根本不知道媽媽認知，但會感受到媽媽給予食物、對身心的關心。回應會回應人的狀態，不只有語句而已。
如果發現家庭都沒有改變，那首先要改變的是自己，找到可能一起合作的方式。

【注意力的練習】

請一個人隨意講話、說故事，練習先把注意力100%放在他身上，再把注意力100%在自己身上，再把注意力50%、50%放在各自身上，來回練習。

下半場

【學員演練入家團隊】

求助方式：

第一種求助，如果發現腦袋一片空白不知道怎麼辦、不知道從哪裡問起，吵得不可開交，可以找我討論，譬如說要問但不知道要問什麼；第二種，反思但不知道要反思什麼，也可以求救；第三種，直接cue外部的反思團隊；第四種，直接換主持人。
需要幫助的時候暫停，看怎麼幫你，也可以進去輔助一陣子再跳出來。各式各樣的方法可以想一下，這是一個練習，因為實際入家會很不一樣。
其他入家要注意的東西：很多時候從入家的時候動力就開始了，誰來接待你、誰組織這一切、誰跳出來跟你講話，一進門的時候家庭動力就開始了。
提醒：主持人通常先自我介紹，問說是誰申請的、你感覺如何…

【直陳意義、象徵意義】

直陳意義：我說的時候就是在說這件事。
象徵意義：不是真的指涉那個東西，而是另有所指的領域，其實要表達別的東西。
這是可以去感覺的，特別是有些個案會有一些症狀。
需要把象徵的感覺打開，需要知道他意有所指的會是什麼，譬如有些人會一直覺得被監聽、監視、觀看的經驗，當然可能有這些經驗，但會不會有意有所指的部分。

【第一輪入家演練】

故事背景：

生理男性二十歲兒子Y、爸爸、媽媽。媽媽申請的服務，兒子Y二十幾歲還沒辦法自己出門，覺得大家都在看我、聽到很多聲音。

觀察心得：

互動上，爸爸的務實考量會得到兒子Y的沈默以對。團隊詢問Y之後的沈默好可怕。

「冷氣聲很吵，一直都有聲音，你們都沒有聽到嗎？」（這句是象徵意義嗎？）

兒子Y的症狀讓家庭卡住，要如何跟症狀對話？要如何去同理症狀？把症狀視為功能。
好像只有Y可以感覺到不舒服的感覺跟那聲音

結束後各角色的想法

宜珈：好像不只是家庭成員的人要顧，我在裡面有點緊繃、緊張，剛剛誰講了什麼話，同時要注意很多不同事情，都會被影響。之前說50％在自己身體上會被拉走，其實蠻容易焦慮的。自己評估坐在椅子上舒適程度：4分。
湘芸：覺得抱歉變得很雞婆，因為感受到主持人的緊張，所以就做了點什麼。剛剛在裡面我比較偏向一中的角色，所以把身體感覺放在他的不安、焦躁，有發現這些不安會隨爸爸媽媽的話有起伏。但我好像太想到問題導向或是關心語言的問題，例如「這是封閉式問句」。自己評估坐在椅子上舒適程度：5分。
柏瑋：入家的時候第一直覺想做的是反應，是一種習慣，可以去看自己身上是否有什麼習慣，反思，有沒有什麼垂直聲音出來，從這個就可以帶出新的對話。
主持人：還好。整體的氣氛有點凝重，有時候好像還在思考消化那個狀況，或是可能是一些感受，突然旁邊夥伴就問了些問題，有時候自己思緒好像稍微被打亂。然後因為很多人要去注意、很多面向，很多的回應，處理的資訊量很多。自己評估坐在椅子上舒適程度：5分。
爸爸：其實有點容易出戲，不小心又會開始分心，會注意大家現在用什麼技巧。整體的話我一直在想爸爸是什麼樣的心情，去想爸爸會想要講什麼、不想講什麼，有些他可能想講但就講到這裡。自己評估坐在椅子上舒適程度：5、6分。
媽媽：要注意很多東西，也要注意他們兩個，會期待治療團隊可以帶來一些效果，但這個需求可能比較難在第一次這樣被滿足。自己評估坐在椅子上舒適程度：很不舒適，處在焦躁情緒裡面。
兒子Y：因為太多人，太多聲音，一直問我問題，讓我很不安，那一刻聽到冷氣聲音真的有讓我很不舒服。這個對話有讓我聽到爸爸跟媽媽的聲音多一點。自己評估坐在椅子上舒適程度：2分。

Q：好像會因為Y沒有回應、變得沉默而卡住，如何看待症狀卡住家庭的狀況？

A：所有形式的家族治療，第一個步驟就叫接觸，就是跟你連上線，連上線跟你講的話才會有影響，所以接觸contact很重要，要連上線，有些已經連了但斷斷續續。不然可能覺得大家都有做到，可是怎麼好像都還是一樣。

我們會先關注的是，現在這些人有沒有建立起關係。「你說你怕冷氣，那現在講話會不會太大聲？」現在對Y的此時此刻就是冷氣很大聲，那你問工作、出門什麼的，他不會連上線，他才會說「你們沒聽到嗎？」他會一直重複。
爸爸一直重複「要訓練、要獨立、我們死了怎麼辦」那代表我們還要想辦法連上線。你一直說要訓練，那你做過什麼？失敗了什麼？把訓練的經驗豐厚之後，爸爸才會知道你懂他。
媽媽一直重複「他生病了、很可憐、他很努力」但沒有連上線，不知道媽媽世界裡經驗的是什麼。

首先要連上線，做的事情才會有效。

互動循環

兒子Y：Ｗ退縮withdraw
媽：Ｒ回應
爸：Ａ生氣
媽：Ａ生氣
爸：Ｓ超理智
媽：Ｅ逃跑
爸：Ｓ超理智

【第二輪入家演練】

說明：案家進入第二回合，第二次的入家服務。這次外面的夥伴會被cue到反思。

觀察紀錄：

Y感到焦慮時會越來越敏感，越不敢出門。爸爸其實希望為這個家好，期待有人可以幫他解決事情。Y連在被注視也會不舒服。意象：想要打開小房子但又馬上彈回去。

觀察心得：

我覺得因為一開始案家困擾的主角就是Y，當對話中浮現出Y的創傷事件，那應該就要優先處理他的這個感受，因為很明顯地，他都已經說他的症狀是因為這件事的影響。我會更挖掘當時的事件處理，因為如果當時沒被處理，那講再多也沒用（轉型正義？），過去創傷事件的時空、感受已經蓋過此時此刻，所以一直搭不上線。聽起來爸媽當時沒有處理很好，對Y來說，可能會覺得這件事是自己的錯的感覺。
對Y來說，上一次說不想要有更多聲音，因為一直丟問題給他，但他的感受其實有感覺的人應該都感受得出來，原因也有講了一點。因為不管問爸爸媽媽的感受都是現在，可是Y碰到問題的根源是在過去。因為整個家庭的問題就卡在Y的症狀，那不處理他就只會卡住，像在下棋碰到困局一樣，沒有步走了。

結束後各角色的想法

爸爸：一直在思考如果這是延續上一場爸爸的個性的性格會說什麼、想什麼，我覺得是內心波濤洶湧，但外表不能展現，一展現就會破功。像媽媽講的一樣，對話的焦點不會只有在那個困難，好像有點鬆，雖然重擔一直都在，但會看到一些愛跟希望。
媽媽：很彆扭，平常不會這樣講，如果個性是這樣，平常不會一直這樣講。跟上一場比，覺得有些東西會被喚醒，像是多了夫妻的軸線，不只是爸爸媽媽也是伴侶之間。
兒子Y：覺得聽爸爸媽媽那段會覺得蠻舒服的，看他們好像不會為我的事情一直吵架，鬆了點
反思成員：我覺得身體可以在此時此刻，但椅子的舒適程度大概只有3，從他們在描述事件的發生的時候，就感覺有點壓力，就在想「這是一個需要探究的事嗎？還是要怎麼確認比較安全」。對我來講，後來選擇媽媽講到了抱歉，但知道還有東西沒有處理好。
反思成員：覺得坐在上面真的很忙，一投入故事就忘記夥伴存在，兩邊猶疑，有點小小茫掉，不知道在幹嘛。
主持人：先感謝大量的call out團隊，因為我好像頭腦沒辦法，他好像要多線多工，要同時思考每個人的議題，可是當每個人講完之後就會亂掉斷掉，可能當下想到還記得的部分可能不是最適合在當下回應的點，所以就卡關。還有另外一個擔憂是當初議題是一中為主，但不敢跨入夫妻支線。但是不確定會不會在當下被罵夫妻的事情。

講師：

我們永遠不知道案家怎麼理解，但不用想得太脆弱，既然他們選擇接招那就代表蠻重要的。
夫妻關係對孩子症狀也有關係
講師問：催情是不是對你來說有點困難？會想說有沒有意義？
有沒有意義這件事就不是我們訂的，我們訂的就不叫意義，是由案家來定義，我們能做得只有跟著流走。什麼時候能知道有沒有意義，只有他們能告訴我。精神醫療從來沒有達成治療目標，因為人是多變的，關係又很複雜，意義這都是案家決定的。
催情也可以當作治療技術之一。異男爸爸通常都講得零零落落，但要把他放大一百倍，催化情感，穿針引線。

【講解案家】

主訴：無法出門、很多聲音、別人在看。

「你們都沒有聽到嗎？」這句話的象徵意義，到底在講冷氣還是在你們？
柏璇的結尾蠻好的，他分享自己從家庭得到的學習，很多精障家庭都會覺得自己家庭很糟、比不上別人。
重複的東西要特別留意。
第二次入家很棒的地方是，問到Y高中被打的經驗。發現個案有被打的經驗的時候蠻適合做此時此刻，發現過去影響到現在時，關心「那現在講話，現在的感受呢？」因為我們也沒辦法回到過去幫他解決。
事件中的關係問句：爸爸如何理解這個「怕」跟症狀之間的關係？媽媽一講出來就有一個重要的題目：「感到抱歉」。很多家庭也是這樣，「如果我那時候多注意一點，更敏感，早一點送醫，會不會就不一樣？」如果媽媽一直抱著抱歉，那媽媽就會一直照顧孩子，如果這個抱歉不在，那很難接觸到彼此，也很難走出門。
把症狀、關係、情感都濃縮在關係裡面。但是講這樣不代表一定是對的，只是試著串在一起，丟出去給案家，看他們有沒有接收。
為什麼爸爸的世界裡去買公仔代表努力？買什麼公仔也有不同的意義，英雄或壞人公仔？
可以跟此時此刻對話一下，「這樣跟陌生人分享很不容易」。
互動循環中可以看到很多資訊，有好多路可以走。
夫妻之間又衝突又緊密，看起來爸爸跟孩子蠻衝突的，媽媽跟孩子緊密，緊密到手沒有離開膝蓋。傳統家族治療就會就會視為母子次系統，要幫助他分化。開放式對話就不會這麼侵略性，比較緩慢地去做這件事，顧慮心情。

Q：如果案家很直接地想從團隊身上得到答案怎麼辦？

A：在開放式對話裡不會迴避問題，但是會先了解。有些案家需要明確的治療計劃、方針，當然可以講，但是到後面再講，尤其後三分之一，到後面再提起具體那個問題，用我作為ＯＴ的垂直經驗，提出某些方案。要等夠了解再講，如果一開始就講，那爸爸就會瘋狂做這個方案，媽媽也會一直阻擋，因為媽媽的抱歉還沒解開、因為關係的線還沒有梳理開來。

不然很多案家會拿你的建議或策略當作武器，來攻擊家人。要先了解問題，梳理關係，不然你提的問題會變成武器攻擊，不是治療策略不好，而是時機、準備度、還有對他的了解程度。

Ｑ：真實入家時，主持人可以拿筆記嗎？

A：因為資訊量很多，還是靠當下的流動。不能說不行，只是我們沒有這樣做，我自己的做法是捏手指，記幾件事情，用身體去記。有些人像吳熙琄老師就會做筆記，會說先寫一下筆記。後現代沒有標準答案。訓練到後來的速度、敏感度會建立起來，以前都容易腦袋空白，都入家入很久。

Q：入家團隊通常幾人？入家前會討論什麼？

A：通常是三個人，有點困難時會有四個人。困難是指案家的經驗跟我們差異太大，自己的垂直聲音落差很大。入家前會討論每個人狀態、此時此刻身心狀況怎麼樣，或是有些夥伴對特定特質、家庭角色會卡住。我的夥伴就知道如果中年男子開始碎念我會神遊，久了之後自己會覺察，夥伴也會幫助。

事後都盡量不討論案家的內容，而是討論如何合作，回應了什麼、沒有回應什麼。
準備工作蠻多，事前小討論，事後會寫紀錄，在案家面前，摘要在一張紙上，修辭、怎麼描述都可以討論。一樣的精神，沒有他的時候盡量不去處理、論斷他。有些案家想要結案時印一份帶回去，在住院時跟醫師討論。

Q：剛剛的演練都是家庭成員，那融入社群關係後的動力會有什麼不同？沒有接觸過開放式對話的素人要如何一起對話討論？

A：最常是跟社區關懷訪視員、身障中心的社工，也曾經有居家護理師，個案的同事，主管、伴侶、前任伴侶、朋友、就服員。動力就很不一定，因為有些事情只會跟好朋友講，但不一定希望爸媽知道，有些事情不希望伴侶知道。特別是精障家庭特別有秘密，因為服藥的問題。偶爾跟精神科醫師一起，去過醫院大概兩三次。會討論醫療的決策可以怎麼帶去社區中，醫療人員可以告訴我們他的進步是什麼，也可以知道他們在封閉環境中的狀況。

開放式對話本來就會把所有參與的案家當成素人。用身體力行示範。

【最後心得回饋分享】

：覺得很自由，讓每個人聲音可以被聽見，可以讓案家了解我的想法，但不是我的評價或批判，一起寫這個故事。但是在醫院工作有很多限制。

講師補充：

這是老牌民主民主國家發展出來的，對於臺灣新興民主國家還是會有水土不服的現象
大家其實還不知道對話，很多時候不是在對話，只是希望對方聽我的。現在還有一個對話文化要培養，另一個覺得蠻好的就是「非暴力溝通」，它更明確，可以比較具體、明確學習對話。
有一次入家，案家都沒有說話，有個夥伴就說：「某某某的沈默好大聲」。
即便邊緣的聲音不被聽到，但他用缺席的聲音存在著。

：會思考自己之前寫病歷比較標籤化，就不敢在個案面前分享。當身為個案會想知道自己如何被專業者討論。

講師補充

Recovery model復原模式很關注一件事是專業人員內的污名，專業人員長期的觀點，是不是已經形成長期污名？這會造成兩個問題，一個是醫病關係建立困難，一個是專業人員自己有問題也不敢求助。他知道自己會被怎麼討論，所以不敢求助，自己不喜歡這樣被對待，何以這樣對待個案？
很多個別治療最終的目標是要讓人獨立，至少六七成還是希望保有跟原生家庭舒適的連結。每個人不同，有些人就是想離開環境。
學到很棒的概念：「永遠不用知道案家在想什麼，不用想得那麼脆弱」、「跟著案家流動走，他們才是意義的決定者」。

Ｑ：想問接觸，如何理解、練習？知道光是眼神接觸也是接觸

Ａ：接觸超難，所有治療師都在練習接觸，厲害的人就是接觸很厲害，口語、非口語、對人心的理解，他講故事時已經知道在說什麼就是接觸。接觸就是一輩子要練習的事，世界上那麽多人要怎麼知道他用什麼方式連上線。

多理解非口語訊息，但語言訊息也很重要，因為我們就是會口是心非、曖昧的講話的生物。我自己練習就是多看電影，文藝片、蔡明亮的電影，長鏡頭都會感受到情緒流動，文藝片會詮釋出情緒的流轉。
以前的老師會告訴我們，接觸要先練習跟自己相處，能不能知道自己現在此時此刻的想法、狀態，先跟自己保持連線才能連到對方。