開放式對話進階工作坊Day1
講座名稱：開放式對話進階工作坊
日期：2020年11月14-15日
主辦單位：荷光性諮商中心
講師：郝柏瑋
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【帶你聽到嶄新音樂的人很重要】
練習：
- 第一階段：
Ａ跟Ｂ分享一首喜歡的歌，但不能講歌詞、歌名、風格，只能盡量描述
音樂這件事是很難用言語去表達的，而且不用這些關鍵詞的時候很難去講。
- 第二階段：可以用非口語形式，可以用哼的
- 第三階段：找出那首歌給他聽
討論
Q：對Ｂ來說，你覺得這三個差別是什麼？喜歡第二或第三階段？
A：這裡很多精神醫療的夥伴，像是吃藥其實是一個經驗，要安排時間、練習吞藥的經驗。當精神科跟你說吃藥很重要，但病人不一定懂，就像告訴對方很重要的事，但Ｂ聽不懂一樣。
第二種比較多的表達，加上肢體、非口語，有加入自己的創作，有自己的聲音，更貼近你想要傳達給他的東西。第三種是直接秀給他看，人類經驗中很難有東西可以直接給他除非心電感應。
重點是，在傳達的時候不是只有知識，還有人的部分。帶你聽見嶄新音樂的人很重要，如果有人只帶你一直聽舊音樂，那就不會想要去聽新的音樂。
【開放式對話十二項真實準則】
一、團隊會議需有兩位以上的治療師出席
二、家庭及社群網絡的參與
對方如果只有一個人一定不會豐富，所以一定會邀請身邊的人參加，就算不能來也會問說「如果他在這邊聽到，你覺得他會想說什麼」或是另外寫書信傳達。如果這首歌他是主Key， 如果缺席，還是會邀請他傳達。
三、使用開放式問句
- 「你現在是不是很激躁」Ｖ.Ｓ「你可不可以跟我分享你現在經歷了什麼」
盡量會用開放式對話，但如果案家不太能表達 還是會提供選項：
- 「我感覺到你很想表達一件事，可能是不安、煩躁，比較接近什麼？」
提供選項但不一定要它一定要接受，這是一個態度的問題 把選項端到面前而不是強迫選。
四、回應當事人的話語
回應就是用身心來告訴他。
- 第一個，重複他所說的話，捕捉他說話的內容。
伴侶吵架常常在吵內容，例如：「為什麼昨天晚上晚回家？」
他想要告訴你的是什麼，不只有在語句，不是文字的內容而已，還包含了情緒狀態。這些整體要說的東西才是他要說的內容
- 第二個，注意他的非口語。
- 第三個，注意自己的非口語訊息。
練習：
Ａ跟B分享自己的困擾 三到五分鐘
Ｂ重複語句的關鍵字，但也不用每一句都重複
錄音過程
一起聽剛剛的錄音，聽音調、速度、頻率，內容不用
討論
Q：有沒有注意到第一輪沒有注意到的細節？或是「覺得這個才是重點」的？
練習二：
Ｂ講故事Ａ聽，不用錄音。
第二輪Ｂ再講一次一樣的故事，當Ａ感受到Ｂ強烈情緒表達時，用肢體表達出來。
這次Ｂ不用把故事講完，講到當Ａ腦中閃過一個畫面，把腦中的意象分享給B，講故事的人想看看這個意象畫面是否跟自己的故事有關。
心得：
分享畫面會強烈被同理的感覺
覺得意象還蠻玄的，像是說書人的卡片、塔羅牌
對於畫面中的物件設定都可以用自己的定義理解
對於文字語言的定義比較狹窄，對於畫面的全是可以很寬廣，有很多空間
例如：意象是光、黑暗、道路，在一個很暗的空間前進。
用意象詮釋可以有很多討論空間，每一個物件的定義都很自由
這就是Winnicott的過渡空間，藝術治療不只用藝術，而是用對話，很多藝術治療需要媒材，但也不一定需要。要知道自己是很複雜的，沒有很好懂。
讓嬰兒哭更大聲的不是媽媽說的內容，而是語調、音調，音樂嬰兒聽不懂。
剛剛我不用下去也知道有人會跺腳、抱手，表示雖然對方的話已經慢慢跟自己離得越來越遠，這就是attunement（感通？），其實我們都在用我們的身體說話，說我們想說的話。
此時此刻，不是在想我要怎麼讓他知道比較好，因為這樣已經脫離直覺反應
重複語句：
以前碩士班教授說不要像鸚鵡講話，但開放式對話認為，說者用的每個字都有它背後的用意跟脈絡，每個用詞都有背後的用意跟一連串故事
三個層次：音調、語調、速度；身體感覺；意象。
在對話中會發現好像有某種感覺，但是是誰的感覺很難分，因為我們的鏡像神經元會回應對方的鏡像神經元，所以回到此時此刻是很重要的方法。
如果已經有感到害怕就不用繼續往前，不用太過涉入，因為時間不多，怕太過涉入會有點出不來。
在芬蘭的小鎮覺得思覺失調是精神危機，到後來整個小鎮有三分之二的人都是開放式對話治療師。思覺失調是我們定義它而出現的，當它可以被社群接受時，可以接受有幻聽幻覺是人類經驗，那疾病就消失，但我們現在社會比較沒辦法接受失序的事。芬蘭也把開放式對話用在家暴、監獄裡面工作，用這樣的方式呈現他的存在。
Ubuntu的精神：村落裡有人犯罪，會把人聚集起來討論他的好，他們相信犯罪行為是因為忘了他的好，這是一種回應的方法，我們不一定要用監禁的方式。
五、強調此時此刻
我們知道現在坊間最流行的就是正念。想像我們在一個時空中，帶著過去的經驗，體驗現在，遙望未來，我是一個三度時間的存在，過去憂鬱，對未來焦慮，想把過去取消，沒辦法取消就會憂鬱，對未來無法控制就會感到焦慮。
開放式對話的解決方法是：你的身體就在這裡，可是這不容易，身體感覺餓了渴了都會干擾
在英國開放式對話所有工作團隊入家前都會做正念，，如果帶著控制、焦慮去幫助人就只會想把事情搞定，希望「不要有不確定性、不要失序、不要有症狀」。這樣就沒辦法聽到這個家庭想聽到的是什麼。如果沒有在此時此刻就沒辦法聽到對方，只有自己的緊張焦慮。
最簡單的方法就是觀察自己、反思自己。
第一個是觀察自己的感覺，身體，哪裡緊繃；第二個是觀察腦中的想法佔據腦海。正念大概是說感覺來就讓他走。現代人很難活在此時此刻，因為多工太久了。不過我們可以練習另外一個，要幫助大家去體驗一下眼前這個有血有肉的人的存在。
練習：
- 做這個練習前先放鬆身心，AB的距離要能夠看見彼此全身。
Ａ想一個困擾，但不講出來
Ｂ仔細掃描觀察
分享相處的感覺，可能有八成都是錯的，但沒關係
練習把直覺不經審查表達出來
Ａ可以聽聽看 有沒有聯想到一些什麼，有沒有新的概念、想法、觀點，連結到某一個片刻的你。Ｂ掃描，捕捉感覺，不用聚集在那麼細的地方，而是這個人在你面前，像海綿一樣吸過來，不用先指認它是什麼
心得：
這個練習講師開玩笑說像通靈一樣，一直盯著對方、掃描對方的感覺有些尷尬，不過是一個充滿變化的過程，我想到蔡明亮的電影《你的臉》，由幾個很長的鏡頭去捕捉人的細微表情變化。
後來講師也說可以藉由觀看文藝片練習，長鏡頭往往可以觀察到情緒的流動。
第二階段：
- ＡＢ交換，換Ｂ想一個困擾或故事
這一輪允許多一點非口語、肢體上的表達，但是用自然流動的方式
- 分享彼此的感覺、情緒變化
心得：
呈現在對方面前有一種赤裸的感覺。
回饋 ：
當通靈的人，不一定要詳述過程，有猜出感覺可能就有同理效果。打開五感的歷程，完全非口語的訊息，用全身感覺感受對方的感受。發現原來直覺很準。
過去跟個案工作時可能多用語言了解對方，但其實很多訊息有傳遞出來，不過當下沒有想到。要更相信自己的感覺過程。當放鬆去感受的時候，好像身體裡有他的感覺，用那個感覺去跟對方核對時好像有那個感受。
：可能我們練習限定在困擾，但其實任何故事都可以。
這不是什麼通靈，其實就是內隱記憶，像是跟杯子相處的經驗，怎麼知道多重，這些都是內隱記憶。我們從出生就開始練習感知別人，只是沒有去留意那麼多。這個人只要站在這，其實就已經有內隱記憶。因為我們有鏡像神經元，可以用整個身體感受對方。小嬰兒是用觸覺去感受。
我們其實都在感覺，但都用理智壓制住。直覺其實蠻準的，但直覺如何化成語言要練習，練習如何把直覺轉換成語意。
人生好幾十年跟人相處的經驗，資料庫充足到可以充分感受到人，內容上、語言上一定會流露出線索，講話的方式跟現身的方式一定會有資訊，但不一定是標準答案。
例如：憂鬱症個案覺得悶悶不樂，但看起來打扮得很好看，我就說「你是不是很難跟自己相處？」
這個感覺會包在社會化的皮膚裡面，我們的態度是邀請 ，看能不能命中。
言語不是不重要，但有時讓人困惑，白話一點就是人會口是心非。
六、引發多元觀點
第一種多元觀點：
團隊進去，至少有團隊不同成員的多元觀點，專業觀點並非不重要，但就放在括弧裡面，（Ex:以我的經驗可能是這樣，但不知道是否對你有幫助…）
第二種多元觀點：
自己內在是否有多元觀點。他在講被排擠的經驗時，自己也有這樣的經驗。
這些聲音可能會互相矛盾，專業聲音說是人際問題，但自己的垂直經驗可能並不是這樣。多元呈現的好處是，讓人知道「自己不是只有一種意見，有很多意見」。對方也可以參考你提出的多元觀點。坦然承認「我自己就會矛盾，這很自然」案家會不會想好起來，又想爆炸？（矛盾）
如果只講一種觀點，永遠都是匱乏的。身為一個受苦的人一定有多種觀點，他的痛苦是是全部的總和，沒有一種說法是完全符合、正確的，而是多元的拼湊組合。
我的經驗還是有別人需要幫我補充的經驗，知道自己的經驗只是一部分，才有可能互相合作。
Ubuntu的精神是夥伴，當夥伴想要做一件事，旁人要怎麼幫他做得更好。但現況是都覺得自己最好，別人沒那麼好，專業間沒辦法合作。如果覺得別人有道理，應該去思考怎麼讓他更好。
七、對話中聚焦關係
【關係的問句】
「最近還好嗎？跟身邊的人的關係」
「被監聽時會做什麼？關在房間的時候「誰」會關心？誰會反應？他的反應怎麼影響你？」
帶出症狀在關係中的樣子。人都活在關係中，所以不只是關注個人？
「誰被影響了？誰沒被影響？影響了什麼？為什麼？怎麼影響？有什麼反應？」
不是只聚焦在個人，個人總是在關係中編織的。
每個人從關係問句中分享後，就可以得到關係的故事。「誰同意？誰不同意？誰有什麼期待？」可以看出關係長什麼樣子，誰跟誰有衝突、誰跟誰意見一致。接下來會繼續互動，關係就更清楚
可是如果只是一直問當事人，聚焦在個人，就看不到。
開了一個開頭，就會呈現出關係給你看，這就是關係問句的用法，就會看到社群當中每個人的樣子，這就是家庭、這就是社群。練習去看家庭、社群的動力。
八、以「就事論事、關注意義」的原則來回應問題論述或行為
不要把症狀、疾病這些標籤放在個案的表現上，而是聚焦在「他為什麼會這樣做來幫助自己」
最常見就是自殘，傳統覺得是情緒問題，可是我們去看這個行為對自己的幫忙是什麼？在關係中的功能是什麼？每當你在傷害自己的時候，誰會第一個發現？有什麼反應？這個反應對你有什麼感覺？
一個行為要去看到它的功能才會理解，看到他在關係場中他經驗的是什麼？要去看行為對他的意義是什麼，他用這樣表達有沒有什麼道理？
例如：入家時常遇到很會男性說教的爸爸，另一種是咳嗽，爸爸用咳嗽在暗示、說話。如果只用症狀來看就只是關心要不要看醫生，但在關係來看，去想為什麼他是不是權威的代表，為什麼用這種表達方式。
就事論事，關注意義，不是貼標籤，而是去看他的意義。
成癮也適用，這個物質可以滿足我，空虛的時候，他在說：「我需要這個物質幫忙我去消化這個東西的情緒」這是他的功能，要了解功能才更了解。
九、關注當事人的話語、故事，而非症狀
不知道有沒有人在精神醫療中待過
聽到妄語就覺得是症狀，沒有關注話語
能不能置身在對方的情境中去體會它的感覺，而不是邊講邊下診斷
十、使用專業人員之間的反思對話
反思可以帶出更有人性的部分、更多元的對話。
十一、透明公開
開放式對話是一種民主的方法。
專業不是只有把知識傳遞，而是要讓人過得更好。應該要適應各式各樣的個案，專業不是像鐵板一塊，要適時可以調整。專業像什麼呢？專業可以讓藝人在舞台上任何狀況都表達完的幕後人員，背後的部署，如何去接住。沒辦法叫他取消演唱會、矯正他的行為，但可以去當燈光師、舞台、調音在背後支撐他。
十二、容忍不確定性
因為不知道什麼時候藝人跌倒，所謂的專業人員就是在他跌倒的時候挽救回來。沒辦法完全不讓他跌跤，而是怎麼挽救。沒辦法怪他，而是去容忍這些不確定性。
在入家時可能沒有明確目標進去，或是跟上次預計要討論的主題不一樣，又新的主題。這些不穩定、不確定怎麼辦？呈現出專業人員之間的反思，把憂慮展現出來，講完之後不一定有結論，可以問個案有什麼要回應的部分。
Q：聚焦關係，然後呢？
A：有些情感還沒被標定成語言，但我們借身體給他，成為階梯去承接它。
Q：遇到衝突的辦法？
A：有肉麻一點的，做出愛的翻譯，強調在乎的東西；謙虛一點的，用反思團隊的方式呈現。翻譯愛的語言可能會錯，然後他們會開始攻擊你，那至少兩個人衝突不再吵。
Q：關注此時此刻、引發多元觀點，感覺裡面有些小討論，外面有大討論，如何安排討論？
A：如果發現自己心裡感受太多，被堵塞，就可以判斷抉擇要不要提出，總是在做抉擇，沒有標準答案。如果是很重要的感受就會一再出現，那其他的也要試著放掉。
如果卡住就要求助，就像第一個練習，沒辦法用言語說服，表達出來也可以讓人理解，這個家就會看到「原來求助是可以被允許的」。把內心展開、透明，這本身就是身體力行的示範，比起說「沒有關係可以說」，身體力行更有用的。內在的反移情、感覺，不是只有用言語表達，可以用身體表達。
下半場
【回應當事人的話語】
- 用當事人的字，畫螢光筆，讓他聽到自己是怎麼說出來的。
態度：欣賞、好奇、安全、自在。
不要急著用話填滿，很多時候的沈默就像歌曲的中斷處，可以反思、深化。沈默會焦慮，有時候沈默可以回味、反思，很多功能。
不要急著說。不知道要講什麼，那有時候反而是自己的焦慮，有時候可以去感受當下的氛圍。有些時候需要去想、沈澱，不一定要把時間用完，是蠻重要的。
為什麼沈默那麼重要？這是芬蘭人發明的工作方法，他們每個人之間的距離很遠所以重視沈默
覺得讓沈默可以讓音樂更好聽。
【聚焦關係】
Ａ、Ｂ可能都是線性觀點，開放式對話比較是循環因果關係。有時候伴侶夫妻吵架，爭論誰對誰錯，其實沒什麼幫助，而是要去想「這個互動怎麼來的？」
線性關係：
「是什麼讓你想這麼做？」（個人）
「你的症狀有哪些？你是什麼感覺？」
循環因果：
「你聽到他說什麼讓你想這麼做？」（關係）
「你的症狀如何影響你的生活？」（敘事治療的外化：我不等於我的症狀，問你跟症狀的關係）
「當他這樣做，你的感覺如何？」
在關係中問個人歸因常常會變成法官，但關係不需要法官、判官，關係需要可以調整。所以會去問：「媽媽你這樣對孩子，你覺得對孩子的影響是什麼？」關係是互動的，把他還原之後就會變成原本的樣子。
要調整的不是人本身，而是互動的樣子。
【症狀的關係功能】
- 我們看症狀不是看問題，而是去看功能。
入家的時候去看「這個症狀對這個家庭帶來什麼？」
需要有點想像力，把意象放到問句的做法，我們要看到意象表達什麼，這些觀點每個家庭不一樣。
- 去看到症狀、現象在家庭中的意義和功能
「是什麼需要讓他留在家裡？」V.S「為什麼不去上學？」
「是什麼讓他需要不進食？」V.S「為什麼不進食？」
「這個憤怒表情想要告訴我們的是什麼？」V.S「你情緒不好」
症狀的功能往往是家庭看互相連結的點，通常將症狀視為求助的方法。
應該沒有一個人會想讓自己過得不好、痛苦，而是在他的經驗裡面讓他需要這樣做。
【什麼時候回應、什麼時候不回應？】
Q：到底何時要回應，何時不回應？
以《開放對話．期待對話》書中的例子，瑪格麗特，他講了三句，其實那是很大的經驗，用三句話講三個狀態，三個有關但又各自不同。進入到語句的時候會這樣，不知道該回應那個最好，其實沒有標準答案。
根據當下最有感覺的是哪一個，就會回應那個。
反思為什麼選擇那句回應、不回應、怎麼回應都很重要。
關鍵不是字句而是狀態。
為什麼特別想回應這個，一定有自己的思考、想法跟感覺促使自己這樣回應，都有每個人各自的經驗。開放式對話不是在教標準答案，而是教你怎麼把自己呈現在個案面前。
【什麼時候人會反覆訴說同樣的事情？】
有些個案會重複一直講一樣的話，有很多原因。
一、有時候覺得自己講的沒有被聽到，通常沒被聽到的是情緒，不是事實或故事本身
很常見的是創傷的個案。為什麼要一直講？因為還有一些東西是沒辦法用語言表達的，那藏在身體裡面，有個案會身體用力表達，這是話語中沒有的東西，但也要捕捉到。
他覺得還有東西沒有被聽到，這是人努力想要被連結的企圖。可是有些專業人員覺得：「好了今天講過了、已經講三次了」把它當成行為問題，透過行為治療覺得可以減少。去想「為什麼他要一直講？」我們的企圖是要減少他講？還是理解它？企圖不同。
二、他也還在整理，他也還在理解，所以他很在意你的回饋，正在消化你怎麼理解這件事
這是嘗試理解反覆的過程，你的回應正在幫助他理解他自己。
三、其實他很需要別人「見證」
如果他遇到的場景是一個人面對的，他很需要有人看見。有些性偏好為什麼要反覆的做，裡面都包含他的渴望，跟他的經驗有關可能是想被愛、被需要的感覺，有一種慾望驅使他一直重複下去。
例如：「個案瘋狂買樂透，買到自己的薪水買完後還借高利貸。傳統觀點會叫他做金錢管理，這當然有幫助，可是你會去想這個驅動力哪裡來。他可能覺得有一絲希望可以致富，就可以買房子，就不用住康家了，後來發現其實背後的故事是因為沒有家，背後有家的渴望。」
我們都用一種迂迴的方式追求自己的渴望，一定要有夠安全開放的環境允許自已有慾望。允許自己有慾望、按照慾望其實蠻不容易的，會有很多框架、道德限制，特別是你的慾望是非主流的，就會一直轉彎再轉彎轉彎。
四、這可能就是一種與人連結的方式，過生活的方式
舉例：有個個案蠻有趣的，每次都喜歡講一長串像詩詞類的歌詞才開始會談，有一次我就模仿他，他就說：「幹嘛學人啊無聊」他就是想要一直講，這就是一種生活的方式。
一個人為什麼要重複講有很多原因，開放式對話就是製造一個氛圍可以反覆說，帶來嶄新的音樂。不是神奇療效，而是在關係中讓他可以感受到有被理解，不是立刻做就有效。
【具體反思對話的方向】
注意：留意這個人最抓住注意力的是什麼，會想回應的點一定會跟自己有關。對外關注他，對內想自己。
意象：允許直覺，不要去審查他，邀請他去理解。
共鳴：有些講到的片段可能自己有共鳴，可以回應共鳴的點。
移動：聽到之後有什麼身體的感覺，感覺是否有變化？這都沒有標準答案，而是觀察的角度。
【演練三十分鐘】
故事設定：
- 主持人入家開場
今天這個對話是由誰申請的？
對於今天的對話有什麼看法？
請問今天的時間想怎麼利用？
- 當主持人有內在、猶豫、困惑、意象、靈感、留意的時候，可以跟專業人員開啟反思。
反思不超過十分鐘。
：「我聽到這邊想跟夥伴討論一下，邀請你們聽，想知道同意或不同意」
- 心得：
第一次擔任主持人，覺得不太能掌握方向，容易腦袋空白，一邊要想怎麼進行，一邊要同理、回應，還要記得開反思、要觀察細節。對於提出反思的時機和頻率感到困惑。
同樣的感受可以直接提出，也可以在反思講，那又該如何抉擇？
- 組員回饋：
好像偏向問題導向，結尾好像強迫接受，因為時間要結束的關係。
結尾急了一點，想要開放一點的感受。
- 回饋：
一開始沒有到那麼流暢，到中期後期姐妹的衝突蠻多，中間有糾葛，姐妹都會想要求助外人，希望對方適時加入。發現會重複吵一樣的事情，
觀察姐妹的互動模式/互動循環
姊Ａ攻擊
妹Ａ攻擊
姊Ｓ
妹Ｓ
姊Ｅ
＿＿＿＿＿＿＿
- 沈默
- Q：該怎麼進入反思？
1.觀察互動模式循環，確定了可以講出來說自己的發現
2.感覺滿了可以反思，專業團隊成員都可以提，或是看主持人快不行了、走偏了
- 回饋：
：反思時，在我們面前討論自己的問題時，可以站在局外角度思考
：可以有多元觀點。
：反思的時候覺得可以比較輕鬆，可以放下問題的感覺
：主持人。我在裡面要去想要做什麼，看到姐妹循環時會卡住，就會說要暫停跟夥伴討論，只有自己的觀點怕會偏頗，有不同觀點可以更立體。再討論他的感覺時，對方可能會覺得被評論，但在反思時會讓他知道只是在表達感覺。
：作為家屬知道自己要被討論時其實會焦慮緊張。
：平常比較少被討論的機會，會覺得場面有點尷尬，但討論其實是講出一些沒有講出的話。專業人員可能都是別人的姊姊或妹妹，讓人覺得別人的家庭可能是這樣，跳出目前的衝突
被討論的經驗是蠻好的，這其實有點違反我們的經驗，像個案會議都不會有個案，怕我們講他壞話？其實不是個案不出現最好，而是討論個案的方式。為什麼要隔開？因為可能要評價他，可能要想一些方法來聽我們的話，或者是覺得這個個案太麻煩了，聽到他的討論沒什麼幫助。
如果討論是跟他有關的，為什麼不讓他聽到我們的討論呢？
Nothing about us without us
學員：演得讓人很入戲，很氣。反思團隊有人可以感受到妹妹，有人可以感受到姊姊，覺得有人可以理解自己，力道就蠻好的。
學員：對話過程是亂竄，主題很不明確，看內容而已就會覺得混亂。
Ｑ：案家成員如果是低動力，不想參與怎麼辦？
A：開放式對話的重點是看到很多思覺失調或精神病人在孤立（isolation）中，不知道大家是否有獨處過太久的經驗，負面聲音都會跑出來，真的太孤立的話就會用方法去連結社會網絡。
開放式對話原本的設計是在第一次發病（first episode）時介入，預設社會網絡都還在，案主自己選擇，誰會關心、來討論這些關於自己的問題。有時候是家屬打來，個案拒絕，有些時候幾次之後個案願意出來。
我們要去做的是避免孤立（isolation），建立連結。
當然不是每個人都希望跟原生家庭，可是還是會相信多恨就有多愛，所以最難處理的是冷漠、在生命中被除名的，其實是比較沒辦法幫忙的。就是多麽在乎才會這麼恨。
Ｑ：會邀請個案跟關係人一起來，萬一有其他關係人是比較主導型的，會主導對話，這時候會去做處置嗎？
A：主導當然會，一個人為什麼要主導，會有在檯面上跟內在的。觀察他在主導時的狀態，主導對他的幫助是什麼。如果有人在主導時你要更好奇，他擔心什麼、希望事情怎麼樣？當他被聽到時可能就會退駕。
對我自己比較有幫助的是關心：「這個人還好嗎？」
「很好奇你有沒有發現每個話題都有你的身影，想關心你還好嗎？」
「不知道你這樣在每個地方都出現，有什麼想法？可以幫什麼忙讓你不那麼擔心一點嗎？」
這也是創傷知情的概念。這些張牙舞爪可能只是求助的方式，內在一定有個被攻擊過的經驗，絕大多數的人不想要這樣。
Q：有沒有遇過旁聽的家庭成員一時想加入反思對話？
A：很常發生，就會適時回應、說明。
Q：結束的技巧？可能尷尬的起頭，或是正有個議題要討論
A：通常九十分鐘會到一個對話段落，這個話題到一個逗點。入家關係是長年的，不可能一次就結束。可能我們這次的結論就是沒有結論，就下次再繼續討論。也有遇過家庭張力太高，到兩三個小時都有，那種狀態很難維持在此時此刻，盡量會提醒夥伴抓九十分鐘，有時候休息一下再繼續。
Ｑ：主持人的功能、角色定位？
A：Facilitate。主持人就是催化的人。主持人的工作就是促進對話的人，但其實大家都可以，但主持人可以維持這個架構，結構性的責任會由主持人做比較多，也沒有說其他人不行，有點像會議主持人。
【大家覺得哪些最難？】
：容忍不確定、此時此刻、透明公開
引發多元觀點：要有勇氣反對自己，反對自己的夥伴，通常只講出一個觀點，但要有勇氣保留，可以跟自己唱反調，提出不同觀點，這樣才是民主的精神
關係問句其實就是指桑罵槐，因為你要講給他聽
「你聽到他這樣說，你的感覺是什麼？」強化關係
就是要幫他們說肉麻話，說那些他們平常不敢說的話，他們自己說最好，不行的話就要穿針引線。
透明公開很難，要講自己的焦慮很難，因為我們都被期望是鋼鐵人
容忍不確定，超難，因為我們都想確定一些事情
【如何回應】
注意力30%-50%集中於自己身體
留意當事人家庭關係動力
觀察浮現出來的情緒反應、腦海中出現的意象或隱喻
獨白內容大概三分之一
專業工作者還是可以講一些自己專業的判斷